PARAÍSO 
Mi propio cielo existe, si! En donde no hay alarma para despertar ni horario para irse a descansar. Mi cielo es de muchos colores, pero brilla con el color de tus ojos, tus ojos color sol. En mi cielo no hay piedras en las calles, todas son nueces y almendras y los yuyos se entreveran entre flechitas, fresias y cogollos. Mientras camino, la gente sonríe y se la ve liviana, se la siente cálida y todos están sentados afuera de su casa, jugando a las cartas, escuchando melodías divertidas, bailando y jugando a la pelota en la calle.
En mi propio cielo, la lluvia es cerveza, y los niños chapotean felices entre la espuma cremosa y juegan a cubrirse con ella y hacer formas.
En mi cielo no hay mentiras ni falsedad, el de la despensa fía , la gente ama sin límites, y las parejas se toman de la mano y no se queman, en mi cielo no hay dudas, solo certezas, no hay corazones mendigando, ni corazones duros, solo almas jugadas a vivir la aventura más grande y gloriosa. Siempre animándose a más.
En mi propio cielo, los abuelos son eternos; y mientras mi nona cocina unas papas fritas con huevos revueltos, el nono nos enseña a chiflar y nos lleva de paseo por el puente de madera.
En mi propio cielo, las estrellas y la luna viven con el sol y los pajaritos, y en un abrir y cerrar de ojos, se puede convertir el cielo, en el paisaje que más desees. Los arboles están llenos de frutitas de paraíso, y desbordan los lapachos, que van decorando todo a su paso con sus flores rosadas, amarillas y blancas.
En mi propio cielo, puedo sentarme en el cordón de la calle y sentir la arena delicada entre los dedos de mis pies y con un solo parpadeo, escuchar como se acerca la marea y va mojando mis patas, llevándose la ola, mis garabatos hechos en la arena.
En mi propio cielo no existen las preocupaciones, no hay mamas tristes ni agobiadas, ni papas con poco tiempo, más si, cocinas con platos sucios y familias compartiendo un juego de mesa mientras cae la lluvia en un día de verano, y donde mami nos apronta la ropa más vieja para salir corriendo a jugar al barro y sentir como el agua acaricia nuestra cara.
En mi propio cielo no hay prisa, porque todo lo es posible, y ahí voy yo, caminando despacito, contemplando el arco iris, y dejando que la magia suceda…

Vedette sin invitación

Tarde de martes de Junio, un frío bostero tremendo, llego al consultorio medico para hacerme unas radiografías de tobillo y columna. Me atiende la recepcionista y me hace tomar asiento y esperar. Me pongo a pavear con el teléfono, pensando boludeces, divago un poco hasta que veo que la radiologa en cuestión que tenia que atenderme no viene, por lo tanto quien me atendería era un radiologo. 
Me llama por mi apellido, muy agradable con su trato y una sonrisa. Dejo mi bolso, campera y chalina sobre una silla en la antesala y paso a la habitación con las maquinas. Se fija en el pedido, y me dice que primero me saque la bota y la media y me recueste en la camilla. Cómodamente sigo las instrucciones, me acomoda el pie, primero de frente, me dice que no respire, clic, sale una, vuelve, me dice que me ponga de costado, que no respire, clic y sale la otra...
Me hace poner la media y calzarme.
Sale de la sala, vuelve y me pregunta si mi pantalón tenia cierre, le digo que si, haciendo un paneo mental rápido a ver si no me equivocaba. Bromeamos un poco en que no era el mejor dia para hacerse radiografias por el frio cosmico que hacia. Luego de eso me dice, claramente: -Ahora me vas a odiar, te voy a hacer sufrir un ratito, vas a tener que sacarte las botas, el pantalón, el pullover, remera, cadenitas y el corpiño. O sea, quedate en bolas nena... Foooo la puta que lo pario me dije, que calzón traje? Estará sano? Estoy depilada? Esto es peor que ir al ginecólogo la concha de la lora!! Sacarme todo para una placa de la espalda??? Que choteada, seguro el tipo me esta jodiendo, me estará filmando para después reírse con sus compañeros, subirme a YouTube, y poner un titulo de esos pedorros "No creerás lo que hizo esta chica en el consultorio, es realmente asombroso" o bizarreadas como las que suben, y así hacerme viral... 
Estando un poco nerviosa por la situación, riéndome entre tembleque de dientes, antes de irse de la sala el tipo me dice: -Sacate tranquila y envolvete, cuando estés lista me avisas!
Macanudo. Dicho eso y ya desnuda, solo con mi calzón decolorado, y mis medias color verde loro flúor hasta casi la rodilla, con las tetas dando señal del imponente frío, agarro el pullover, me envuelvo, me acerco a la puerta, lo llamo diciéndole que ya estaba, me vuelvo, quedo paradita y cuando entra me dice:
-Noo (jaja), podes dejarte la remera puesta..... JAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAJAAAAAAAAAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAJA
-Ahhhhhhhhhhhhhhh, le digo ahí parada como una imbécil exhibicionista...
Mi cara de bala de goma de policía en plena catombe fue tal que casi me meo de la vergüenza, vergüenza y mas vergüenza.... La re conchisima, si hubiera habido un ventiluz me iba por ahí, así desnuda para congelarme afuera, pero que el tipo no me vea nunca nunca jamas... O nose, algún cable pelado para electrocutarme por un rato y dar, mas lastima de seguro. Que habrá pensado el loco? Pobrecita de ella...
Me calce la remera así como pude porque quería llorar y gritar de la risa que tenia. Lo volví a llamar diciéndole que ya estaba lista, creo haber estado morada no del frío sino de la vergüenza. Me acomodó nuevamente para hacerme las placas, de frente, no te muevas, clic, después de costado, no te muevas, clic, en culo, medias y camiseta.
Terminada la sesión nudista, nos saludamos alegremente y al estar ya en la calle no pude evitar reírme como una tarada todo el camino... 
Pero que pedazo de banana boliviana que soyyyyyy, que mina pelotuda, era obvio que podía dejarme alguna ropa y solo sacarme lo que tenia metal. 
En fin, me fui pensando que es como dice el dicho: "De la muerte, los cuernos y de pasar vergüenza, no se salva nadie!"... Ese fue mi destape...

"Me dijeron que en el reino del revés...."

-Las 5 reglas de oro para elegir tu *blazer ideal / 10 errores que cometen las mujeres infieles (y las delatan frente a sus maridos) / ¿Qué es lo primero que ellos nos miran? / ¿Qué tan insoportable sos como mamá? / 11 medidas para prevenir la celulitis.

Exploto de bronca cada vez que sin querer llego a esas notas pelotudas… Las 5 reglas de oro para elegir un blazer??? Por favor, ni que estemos hablando de que sillón elegir para pasar tirado en tus momentos de descanso... No creo tampoco que haya un tipo de sillón para cada cuerpo, para cada profesión.. O acaso deberían hacer una nota que diga… 109 reglas de oro para elegir el sofá de acuerdo a los ratos libres que tengas..?  Esa gente, cobra por escribir esa sarta de pelotudeces? Porque yo escribo y escribo y nadie me paga nada. Así mismo, me indignan muchísimo las páginas de mujeres y esas notas tan tontas.. Como si después vayamos de compras y estemos pensando en las “5 reglas de oro para que el blazer hijo de mil puta al menos me prenda”. Realmente son cosas que solo aparecen en espacios para las mujeres, o nose, porque no se postean cosas mas interesantes es nuestros espacios “Como destapar el inodoro solo con tu mano y una bolsa y no terminar con la mano llena de caca”, “Como saber que carajo le pasa a tu auto cuando hace tal ruido” “Como cambiar una goma, como inflar una goma” “como usar un taladro para poner un clavito sin hacer un agujero para ventana” … Y asi infinidades de cosas que, en mi caso desearía saber al no depender de un hombre..

Pienso también  si en los espacios para los hombres habrá notas o tips de.. “Como depilarse sin irritarse el pecho; como afeitarse los huevos, y no cortarse el glande en el intento; como pelar una naranja sin que se corte la cascara en toda la vuelta…”.

Que odio. A veces también pienso en esas publicidades que hacen, con mujeres lavando la ropa, vestidas impecables lavando la camisa del novio todo con mujeres, lavando, cocinando, yendo de compras, paseando el perro, creo que todas son publicidades de minas solas, solas y solteronas, porque ahora las cosas cambiaron bastante, a continuación detallo todo lo que me produce mucho pero mucho rechazo:

Lo que ya dije, la tipa vestida como YO para ir a una fiesta, pero ella lavando una chota camisa

Usa la mitad del frasco solo para esa manchita (seguro es labial de la otra, pero ella, guampa chata, piensa que es el chimichurri del chori que se comió a la salida del fulbito con sus amigos)

Mete al lavarropas solo la camisa, solo la camisa!!!! Cuando yo por poco hago vomitar al mío de tanto que lo lleno de ropa, no se discrimina ni por color, ni por estación, ni por blanco o por peludo.. todo va junto, no hay mucho tiempo que perder!

La tipa en la publicidad esta feliz y radiante y solo esta lavando “esa” camisa!!!! Yo, lavando, mi imagen seria en camiseta, con algún moco del Juli pegado en la pierna, en patas, barriendo los pelos del perro para que no se entren y quizás puteando si el vecino justo prendió el fuego para comerse un asadito y yo corriendo, entre el Juli, los juguetes, el perro y todo montón de cosas, descolgando la otra tanda de ropas para que no se llene de humo.

Cuando termina el lavado (fugaz en 5 segundos) ya la camisa no tiene nada de sucio, por lo que empiezo a pensar que me están cachando, jaja.. Juro que he puesto a lavar ropa con manchas de sudor, manchas de mujer, caídas al pasto de Juli, chorreadas de helado y posta que le meto el mismo producto pero muchas veces más, le pongo lavandina y también le doy una cepilladita con el cepillo de dientes que ya se puso viejo y ahora sirve para remover mugre… y por si fuera poco lo frico un poco con jabón blanco, lo dejo reposar en el sol, le hago 2 lavados, enjuagues, todo eso en mas o menos 2hs, corta el lavarropas, saco todo, busco por entre las ropas esa que le dedique tanto, y ahí esta, la mancha hdp sigue ahí, como cagandose de risa, y yo que pensaba que si compraba el “Vanish”, el recalcado “Vanish” con micrones de oro, iba a aparecer atrás Axel en tanga cantándome con un ramo de flores “Yo, quiero ser…” –Pero que carajoooo queres vossssss la re p….!!!!

Claro que nada de eso pasa, eso solo pasa en TNT, ahí nomas, me sacude el centrifugado del 2do lavado, y después de recibir dos descargas eléctricas de este lavarropas viejo vuelvo a la realidad lo escucho a Juli cantando.. -“Juguemos en el barro, mientras mami no me ve….”  

* Blazer: Aclaración  a partir de la pregunta de un amigo (Marian, que carajo es un blazer? es un saquito más formal, al cuerpo, nose porque se llama blazer si es como un saquito pero tienen que complicarla, lleva uno o 2 botones, algo así, te ubicas maso…?).

Hubo un tiempo que fue hermoso…

Que vuelvan los paseos en bicicletas dobles,

Que vuelvan los vendedores de copos de azúcar al barrio,

Que vuelvan los afiladores de cuchillas con su singular sonido

Que vuelvan los gurises a jugar al ring raje

Que vuelvan las cartas, y se terminen los emoticones

Que vuelvan las flores, los admiradores secretos

Que vuelvan los silbidos sin palabras que ofendan

Que vuelvan los lentos

Que vuelvan los verduleros en carro

Que vuelva el fotógrafo con el pony

Que vuelva el trencito de la alegría

Que vuelvan los días de lluvia con calles de barro para jugar

Que vuelvan las caminatas con girasol, las tardes de sol comiendo mandarinas

Que vuelvan las mariposas en la panza, los besos con los ojos cerrados

Que vuelvan las primeras citas

Que vuelvan los paseos agarrados de la mano

Que vuelvan las latitas sonando en el auto de los recién casados

Que vuelvan las visitas sorpresas

Que vuelvan las llamadas sin preguntar antes por wtsp

Que vuelvan los picnic

Que vuelvan los bombuchazos en carnaval

Que vuelvan los viejos a la vereda

Que vuelvan los cumpleaños sorpresas

Que vuelvan las piñatas de globo

Que vuelvan las tortas con la cantidad de velitas en años que cumplís

Que vuelvan los oyentes pidiendo un tema a la radio

Que vuelvan a pedir DNI cuando entras a un boliche

Que vuelva la gente que sale a bailar, y baila!

Que vuelvan las cartitas perfumadas

Que vuelvan los desayunos en la cama

Que vuelvan las personas que desentonan bien alto en  la ducha

Que vuelvan las personas que se la juegan por amor, que dejan sus miedos de lados para creer

Que no se pierda la gente que sueña despierta, y que va a todo para cumplir con ellos, los que aun miramos el cielo esperando una estrella fugaz para pedir un deseo, los que nos ponemos feliz por la felicidad del otro, que brindamos sin motivo alguno

Que no se pierda, y si así fue, ¡¡que vuelva!! 

La fuerza del redondelito

- Mama, ¿mañana me vas a comprar el tren rande? – Si te portas bien si, pero necesito descansar 2 minutos mi amor.
- Pero mama! Yo le voy a prestar el tren a Simoncito, también se lo voy a prestar a Gena y al Tato!
- Bueno amor, pero tenes que guardar todos los juguetes como hablamos y ayudar a mama.
- ¡Pero comprámelo ahora! ¡Lo quiero ahora!
- Te dije que todavía no tengo plata, por eso mama necesita descansar para que mañana todo salga bien y si vos me cumplís ordenando mama mañana va a poder comprarlo. 
- Bueno, pero comprame el tren rande! (grande)
- Voy a comprarte uno lindo, nosé si es grande o chico, pero es un tren hermoso y vos tenes que cuidarlo mucho…
- A Simon comprale un tren marrón, a Gena y al Tato uno azul. – Y a Emi? 
–Uno amarillo! – Bueno mi sol…
-Hijo, y si mama quiere un regalito, a quien se lo pido? Quien me compra a mi? –Y yo mama!! –Y vos tenes mucha plata? Porque yo quiero unos zapatos! –Y no mama, pero tengo mucha fuerza para llevarlos, mira mira toca acá se me hace un redondelito!! (dobla el brazo y pone toda su cara de fuerza y me mira para que afirme) –Wooow Juli, como se te hace eso? –Porque tengo mucha fuerza!
-Bueno pero entonces ¿a quien le podemos pedir que nos preste para el regalo? –Y a mi papa! –Tu papaaaa?? Mmmm pero no va a querer! –Si va a querer, yo le pregunto hoy, el tiene plata. –Mmmm no mi amor, se va a enojar no le preguntes nada (como safo ahora?) –No, no se va a enojar, además yo tengo mucha fuerza para llevar los zapatos, mira mamaaa! Toca acá el redondelito que se me hace…!

Día de mierda

Sábado a la noche, en el Thompson, disfrutando, relajada, comiendo pizza, sentada en la arena viendo jugar a Juli y de paso mirando a la gente. A un par de metros había un grupo de personas con un caniche... por ahí lo soltaban lo corrían y jugaban.. en un momento lo agarra uno de los pibes con la soga y lo saca a pasear, no va que el perro se pone a cagar en la arena.. el loco muy piola miro el sorete y pego la vuelta con su grupo... yo que veía semejante escena me comía el veneno por dentro... tenia una bolsa guardada y estuve a punto de decirle: -che loco, acá tengo una bolsa para la mierda de tu perro! Cosa de que no se haga el pajero y la junte...por dentro me moría de bronca por lo rata del tipo.. dije, ojala se cague en los pantalones por sucio hdp, y no tenga papel pa' limpiarse! 
Bue .. trate de visualizar donde estaba la mierda y paso el tiempo... mas tarde llega mi hermana, cuñado y sobri y se ponen a jugar a lo que yo aprovechó la compañía y empiezo a juntar las cosas para guardar un poco de cosas.. agarro la caja de pizza y voy hacia el auto que estaba cerca... trate de recordar la ubicación de la mierda y empecé a caminar despacio,en patas, hasta que por ahí.... FLAP... 
¡¡La re puta que lo re parió al perro hijo de su madre y al forro garcaaa que no junto la mierdaaaa!! Seguí caminando como pude con la mitad del pie lleno de cagada.. disimule hasta llegar al auto y arrastré la pata lo mas que pude, como tengo el pie con mucho arco, no se me salia del todo fácil.....

Así que doble la pata entera, hice contorsionismo para que se me salga en el cordón, en el pasto, en la vereda, porlan, todo servia para palanca y trate de no mirar a ese grupo de gente que obvio no me miraba pero yo sentía que se me cagaban de la risa a las espaldas por ser la única pelotuda de toda la playa que pisa un sorete fresco y en patas! 
Volví con mi familia, cagándome de risa, tentada, a contarles llena de bronca lo que me había pasado, ahí nomas hubiese sacado la escopeta, pero no tenia los cartuchos sino.... y obvio que agarre por otro lado!!
Dicen que la suerte de pisar mierda es solo si te pasa en patas, eso siempre me dijo mi viejo... será hoy, mi día de suerte?????

Mirando de reojo

Lunes por la tarde, día mas que caluroso, decidimos ir a pasar el rato a la casa de mis viejos…

Estábamos en la pile con Juli jugando y se acerca mami y le dice... – Juli, hacele a mama la broma!! (En tono de secreto) Es con  un flota-flota que tiene todo un agujero en el medio, se cargaba agua por un lado, el soplaba, yo hacía q miraba como curiosa el agujerito del otro lado y salía el chorro de agua...En eso consistía...
Pero…
Yo, aun sabiendo que era así, bien boluda que soy, y sin pensar que el agua iba a salir tan potente ya que lo hacia Juli, digo...- ¡¡¡¿¿¿A ver????!!! Abro el ojo izquierdo, cierro el derecho, miro por el agujero del flota, Juli sopla y channnnn… hace de cuenta q me dieron vuelta el ojo de un gomerazo…
no lo podía abrir, me empecé a desesperar porque sentía q se me había dado vuelta el parpado... gritaba como una loca onda yegua pariendo, también me largue a llorar estilo chillido de delfín en celo, pensaba que al otro día iba a tener el ojo como compota, o peor, que lo iba a perder, jaja que boba, me ardía muchísimo, no podía calmar el dolor, era peor que pegarse 2 veces seguidas en el dedito chiquito con la pata de la cama. Juli q me miraba asustado, mi vieja q me cagaba a puteadas y me pedía que me calme, mi viejo atrás diciéndome q me calle, que dejara de gritar que parecía una loca… nadie entendía mi extremo dolor!  Y sin exagerar tanto, me dolía mucho. Esa más o menos era la escena, y yo seguía sin poder abrir el ojo, tirada sobre el borde de la pelopincho...El chorro, más la fuerza de Juli, tuvo un efecto banana estilo cañita voladora…
Salí re enojada de la pile, pero más que nada con mi vieja, no porque haya sido su culpa sino porque pretendía, no sé, que me ría o que chille en silencio, o que me ahogue en la pileta….
Así continuó la pelea, yo salí de la pileta y seguía llorando con la mano en el ojo, y ella q me decía de todo, y quería mirarme, pero como yo no le daba pelota ni la dejaba, me cago a puteadas y se fue...

Juli enojado por toda la situación, un poco asustado, sale de la pile, (mi chiquito no entendía nada), estaba furioso también se ve, salió, agarro un balde esos re antiguos y bien pesados y  me lo revoleo por las patas, entonces yo me enoje más, se sumó que mi viejo atrás me gritaba que no le diga nada a él, maaaaas caliente todavía porque mi viejo se metía...

Trate de calmarme, me fui al baño e intente abrirlo (al ojo, al baño ya lo se abrir bastante bien)… al rato, pasados unos buenos minutos al fin pude abrirlo normal (al baño y al ojo)…. Normal por la mitad. Si si… estaba más chico y todo rojo… era como una escena de “The Walking Dead” pero solo en mi ojo izquierdo…

Por supuesto que estuve ofendida todo el resto del día...No se volvió a hablar del tema hasta el otro día, que me enteré, quien le había enseñado la gracia a Juli, había sido mi viejo….

Salute!!! Y chin chin por esos nonos traviesos!!!!!